​Cesarini/Wolff

Elle est là.

Sur le sable triste qu'a laissé la marée.

Elle ou son ombre, quelqu'un qui se ressemble de loin.

Un journal à la main qu'elle semble tenir à l'envers, elle se cache de la mer.

Quelle drôle d'idée! Qui fait cela?

Le temps est doux.

Le vent n'est pas celui violent que l'on a l'habitude de croiser par ici.

Il ne cogne pas, ni ne bouscule.

Il épouse et caresse aujourd'hui.

Deux choses sommes toutes bien étranges que j'essaie de fixer de mon ponton esseulé et sur lequel je dépense les quelques pièces de monnaie (ma fortune du moment) dans cette jumelle que cette ville a laissé là. Seule avec les hommes curieux. Lunette qui n'aurait pas cru non plus voir cette scène un jour.

Je ressors 1euro car le noir me prend l'oeil et j'ai envie de voir.

J'imagine une suite favorable à cette silhouette au loin.

De cette fille, je n'en vois que le dos.

Il semble fragile.

Usé.

Couvert et protégé par un simple linceul blanc, terni lui aussi par la crasse mer des bateaux de pêche.

Je comptes sur un mouvement,

Un faux geste pour en comprendre le sien. Ce journal à l'envers quand même...

Mais rien n'y fait.

Immobile comme la dernière vague de l'horizon marin que l'on ne voit jamais, elle m' inquiète maintenant.

Il faut que je descende.

Non, il faut que je la vois d'ici. Patience. Un événement se passera bien et je ne sais faire qu'attendre.

Mon oeil un peu sec est distrait soudain. Pas par elle (il faudra me tenir encore un peu), mais un homme qui rampe dans sa direction.

Quelle drôle d'idée de ramper aussi vite.

C'est moins que plus un homme donc, qui se meut vers elle sans pour autant déranger les oiseaux qui ne se tiennent pas très loin.

Eux-même semblent immobiles. Peut-être le connaissent-ils?

C'est ce que je suis (fébrilement et sans autres choix) obligé de penser.

Sa course serpentine se fait moins rapide maintenant. Il s'amuse, il zig- zag, il prend tout son temps qui ne sonne pas humain pour dessiner autour d'elle des cercles concentriques.

Tant de figures géométriques, tant de motifs possibles, tant de mots ou de lettres ou de signes ou d'autres choses, mais simplement des cercles, comme s'il voulait qu'elle naisse.

Elle ne le voit pas non plus.

Ne tourne pas la tête dans une direction que je pourrais voir.

Elle est... Toujours...

Le noir dans l'œil encore une fois.

Je fouille ma poche, trouve un briquet vide, insiste un peu mais rien d'autre.

Je fouille l'antre de mon jean, un vieux mouchoir fragmenté, l'encre de mon stylo fuyant sur mes doigts enfermés. Mais rien d'autre.

Je panique quelque peu... Et si pendant cette débâcle, elle bougeait.

Si en un instant elle tournait son visage, l'arrachant à l'eau et au soleil pour me livrer un oeil, une bouche un nez et tout ce que compte un visage. Celui d'une fille, avec ses traits, comme son histoire.

De loin et dans le stress, je l'aperçois à peine, mais il me semble qu'elle tombe à la renverse.

Mes gestes s'accélèrent, mes poches gigotent maintenant dans le tintamarre assourdissant qu'enfonce dans mes oreilles (déjà engourdies par le chuchotement du vent) le bruit de mon désir. Des pièces! Je jubile, les sors en grandes pompes, beaucoup s'effondrent à terre mais dans un geste semi-acrobatique, j'en saisis une au vol.

Ma main tremble à l'idée que mon appréhension soit juste.

Elle cherche la fente de l'appareil mais avant ça, comme pour réfléchir, décompose tous ses gestes.

Burlesque. Automate en suspens.

Sillon rayé d'un vinyle qui oublie la note suivante.

Mauvais rêve de celui qui court moins vite que le plus lent des animaux.

L'idée me vient d'empoigner cette main paresseuse par l'autre, celle de mon esprit, qui lutte déjà contre elle.

La magie opère, la fente est trouvée par la pièce, et je sais désormais qu'au moins une de mes mains n'est pas traitre.

L'autre le paiera tôt ou tard.

Je me remets en place pour qu'après tant d'efforts, je me rende compte en fait que rien n'a bougé. Ni le sable, ni elle-même, ni la gaze sur elle...

Le journal non plus.

A l'envers, cruellement et toujours à l'envers, ni frotté ni de loin ni de

près par le vent qui pourtant fait au moins vivre mes cheveux.

Je doute.

Suis-je vraiment là à assister à un spectacle sans nom ou alors, le sujet d'une autre scène dont quelqu'un partage mon doute?

Quelle drôle d'idée, de penser à ça?

Je me frotte les yeux pour me réveiller.

L'objectif rejoint, ma vue fixant cette forme au loin, il n'y a aucun doute.

L'objet curieux qui me renverse à chaque seconde est bien présent.

L'heure tourne, vite puis au ralenti, comme dans un Paso Doble pénible.

Le soleil avare de sa présence commence à rejoindre l'horizon dans une course contre moi.

Il fera bientôt tard.

Alors je me mets à souscrire à un plan.

Mon cerveau se projette dans une idée qui devient multitude, comme pour me perdre, presque pour me prévenir d'un danger intangible auquel je n'aurais pas pensé.

Mais...

L'esprit n'y est pour rien si je continue à enfoncer mes jetons dans ce qui me trouble tant.

Pour rien si je prends maintenant des allures de matador pâlot asservi par un destin qu'il ne maîtrise pas...

Cette fille m'a encorné, je suis percé et le seul pansement qui pourrait me soigner semblerait être ce linge qu'elle porte.

Cela prend une nouvelle forme.

Ce que je me suis interdit tantôt devient bientôt inévitable. La seule vérité. Ma seule échappatoire à cette petite mort.

C'est l'envie à présent qui reprend le dessus.

Et c'est l'envie qui pousse mon corps à se défaire de sa torpeur. Trop longtemps à l'écart, trop longtemps immobile, trop longtemps raisonné, il faut qu'il s'occupe autrement. Qu'il prenne le large.

La folie des pièces et de la lunette qui rapproche tout en m'éloignant d'elle est belle et bien passée.

Une évolution dans nos rapports. Elle et moi allons en faire les frais.

Elle est loin. Mes affaires dont j'ai oublié le sens reviennent à moi et il me faut les rassembler pour aller de l'avant. Ne rien oublier. Partir entier.

Je ramasse donc les pièces de monnaie tombée dans l'urgence.

Je les range dans la même poche qui les a expulsées.

Remets mon sac sur mon épaule, qui en quelques minutes, semble avoir supporté tous les doutes du monde. Avant de la rejoindre, je regarde encore jusqu'à la fin de mon denier cette scène qui me verra jouer un rôle d'ici peu.

Je vois d'ici mon entrée en scène.

(Je la devine au moins comme on devine l'acteur au texte mal-appris, souffrant de la présence d'un souffleur d'une autre œuvre, appuyé derrière le grand rideau carmin, qui se moque un peu.)

La route qui mène à la plage est longue.

Ce n'est pas une ligne droite, c'est un parcours.

D'abord, en déceler les pièges.

Ensuite, ne pas se perdre.

Je la vois, devant moi, à une centaine de mètres mais je ne me dis pas que cela sera simple, ni sans embuches.

Une fille immobile n'est pas simple.

Un homme qui se faufile autour n'est pas simple.

Des oiseaux figés dans une enclave, ce n'est pas simple.

Alors je me méfie.

Toujours cette envie qui défie tout le reste et balaye l'inconnu qui me ferait fuir d'habitude.

Il faut que j'avance.

Si cela peut m'aider à traverser le désert qui nous sépare, j'en compterai les pas. L'algèbre sait tellement rassurer l'Homme moderne.

Je les sais nombreux, moins évidents, en nombre croissant et toujours plus terribles.

Devant moi quelques marches.

Elles ressemblent au ponton en bois, mais je ne sais pourquoi.

Lui est en bois. Elles en ciments, mais un peu sales...

Lui craque sous mon poids. Elles ne font qu'un bruit sourd.

Lui me réchauffait les pieds que j'avais nus sur lui. Elles me blessent et me meurtrissent par leur nature féroce. Diamants brutes sur une chair tendre.

J'avance tout de même.

Derrière les marches enfin dévoilées jusqu'à la dernière, je me retrouve plus bas, beaucoup plus bas. Un nouveau monde dans un nouveau décor, un nouvel étage pour une nouvelle vie.

Face à un mur de planches un peu plus hautes que moi, l'espace dans

lequel je me suis invité s'en trouve effacé. Peut-être pas effacé, mais en tout cas exclu.

Encore le même stress qui me prend.

Et si elle bougeait? Encore.

Je me démène contre cette idée et prends l'initiative. Il faut que je passe.

Je juge la qualité du bois; Médiocre. Planches de pins bon marché dont le soleil, le sable et même les embruns semblent se repaître depuis bientôt 10 ans.

Juge de la hauteur du mur; Franchissable. A peine plus haut que ma vue, d'une hauteur d'homme que je suis encore. J'ai toutes mes chances.

De la distance des premières portes ou interstices de l'édifice enfin; Ni près, ni loin... Au pire ou au mieux; acceptable.

Mais un drame. Non! Une épreuve de plus dans cette course délirante.

Cette fois ci, c'est ma tête qui se fige.

C'est le monde de ma tête qui s'en trouve à l'envers.

Celle qui m'a sauvé de ma main rebelle il y a peu se retourne contre moi.

Il me faut réagir. Réagir au plus vite.

Je trompe le temps malgré moi. Mes mains me roulent une cigarette.

Ce n'est pas le moment, je n'en ai pas envie. Il me presse comme les grains d'un sablier cupide et affamé.

Faute de tête, faute de mains, je m'en remets aux pieds, qui captent mon signal.

Au fait de ma détresse, ils se jettent en grandes ondes d'abord, et puis en pluie tambour, enfin tonnerre violent et font la barricade se fondre

en souvenir... Une bonne raclée...

Tout se débloque.

Je débloque.

Dans une même soirée autant de mutineries intestines, je me demande si tout cela en vaut vraiment la peine.

Pas évident le courage qui nous manque ces jours là.

On aimerait tant fuir ou juste s'éveiller.

Mais à travers les roseaux fragiles que je découvre en face, je devine l'infante.

Il ne manque presque rien pour en être à mi-chemin, puis aux trois quart, et puis tout près, juste à côté, mais il me reste le sable.

Ce sable qui ne bouge pas. Qui n'a jamais bougé depuis que je suis là à l'observer. Un sable mort.

Je le redoute. Il est nombre imposant contre moi, et si la seule idée de le combattre m'effraie, celle de battre en retraite me semble encore plus compliquée.

Ni trains vers elle.

Ni taxis.

Il faudra que je compte sur les seules choses qui m'ont fait défauts à présent, mon corps et mon esprit. La fière allure que cela prend!

Afin de me rassurer, je me rappelle qu'il y a bien des oiseaux qui ne savent pas qu'ils volent et ça ne les empêchent pas.

La relativité admise, je regarde devant moi, le plus avant possible sans détourner les yeux du but de ma visite.

Je respire à grand air mais l'air ne rentre pas.

Pas encore!

Cette journée m'a appris qu'il faut savoir ruser parfois.

Je m'imagine alors, avoir un ventre énorme, stupéfiant, titanesque et en lui une multitude de jarres, et dans cette multitude de jarres les atomes qui me manquent. Je respire à grand air, les yeux fermés, les urnes immenses en tête et fort bien dessinées et l'air enfin pénètre.

J'avance je crois.

Un, deux, trois et la forme fébrile qui retient mon attention depuis presque 3 heures se fait plus trouble. Quatre, cinq, six, sept.

Mon pied cogne un os, l'aplati même dans un craquement léger. Cela attire mon attention et découvre le spectacle chaotique d'une colonie de mouettes tout à fait décharnées. Squelettes et plumes collés laissant un goût terrible à cette plage. De la vie, il y en a autour. Quelques crabes affamés, des insectes et le sel qui ronge tout. Que s'est-il passé ici pour que la mort fleurisse autant ?

Huit, neuf, dix, onze, douze, je traverse les algues fraiches qui dessinent des virages. En oubliant moi même qu'il me faut filer droit je me prends à les suivre. Comme un jeu amusant du temps de mon enfance. Je parcours le cercle que les goémons laissent apparaître sans pour autant quitter des yeux cette femme enfant qui ne s'approche plus. Ce n'est pas si grave, cela m'apaise et me fait oublier les fatras hallucinants qui m'ont presque perdu et semblent disparaître.

Elle pourrait être gazeuse maintenant ma douce agonie. Si je distingue ses formes encore quand mes yeux la regarde, je n'en sais plus le sens, encore moins la nature.

Le tissu pourrait être le journal.

Le journal renversé son corps et puis son corps le reste.

Un joyeux imbroglio. Un triste imbroglio.

Par ce fait tout nouveau de cette récente image imposée à moi, l'envie me quitte de la connaître mais la curiosité elle, reste intacte.

Je jouerai d'un peu d'algues encore.

Pendant que je circule, une pensée s'incruste. Un constat.

Cela fait trois, quatre tours que je fais autour d'elle. Du cercle que je dessine, je sais qu'elle en est le centre, mais alors, pourquoi n'est-elle jamais en face?

Encore la même image, son dos, journal et gaze.

Toujours la même image que je voyais au loin.

 

En fait, je ne sais pas faire distance plus courte, d'une manière ou d'une autre, ne sais rendre cette image plus contemporaine. Elle m'échappe ou me fuit.

 

Peut-être est-ce moi!

Mon jeu prend fin.

Assez tourné autour pour en ressentir l'ivresse, je perçois une route très fraîchement tracée.

De ce pli à elle, ne reste que quelques pas.

Oscillant d'un bon rythme, je vais vers ce nuage d'une femme qui s'évapore sous mes yeux impuissants. Ils ne sont plus témoins mais badauds.

Je ne l'ai pas rêvée cette femme. Elle, son vêtement de fortune, sa tête retournée et ses pages à l'envers faisant office du masque le plus complexe.

Pas non plus rêvé mon désir de l'atteindre quand, puisant dans ma mémoire, refaisant machine arrière, je retrace les doutes et les douleurs que mon corps a payé jusqu'ici.

Le prix.

Le prix.

Le prix.

Un chèque en bois flotté pour tout paiement quand j'arrive à la place qu'elle devait occuper la seconde avant moi.

Que penser.

Je m'assoie finalement sur le bord de ses empreintes que des débris de coquillages dessinent. Je remplace. Elle rend place.

Il fait froid.

Il fait froid et j'ai honte d'avoir cru en ce spectre hallucinant...

J'ouvre mon sac.

Prends mon turban.

Le pose sur mes épaules qui ne portent plus que ça, qui se disperse au vent dans un mouvement de drapeau que la colle a figé.

Attrape le journal machinalement que je porte devant moi. Comme une protection, un mur ou un paravent ou un geste que je connais.

Mes yeux traînent sur lui et je n'y comprends rien, ne sais plus lire une phrase sans trop savoir pourquoi...

Mais là n'est pas ma souffrance.

Je ne me rappelle plus d'elle déjà.

Comment était-elle? Pourquoi l'ai-je su? Qu'ai-je vraiment su?

Et puis cette sensation que quelqu'un me regarde au loin, m'espionne peut être. Mon poitrail compressé commande à ma tête de s'appliquer tête-bêche qui fait mon cou se tordre dans un déchirement terrible et, au bout de ma mire, une personne sur la digue me regarde je crois.

Elle porte un tulle sur les épaules et...